SOY ESPAÑOL.
Hola amigos no os asustéis porque
no voy a hablar de política, ni a defender sentimientos patrios de unidad
estatal, para nada, lo que quiero defender es nuestro idioma. Ya sé que estaréis
pensando… a este se le ha ido la olla, pues tenéis razón, pero eso es de hace
tiempo, tanta fiesta de juventud tiene estos efectos secundarios, el caso es
que a poco que nos fijemos nos daremos cuenta que con lo rico que es nuestro
idioma no hacemos más que intoxicarlo con palabras extranjeras, por eso yo defiendo
mi idioma nativo que es el ESPAÑOL y no el castellano como se le llama, si es
de España entera tiene que ser español… ¿no?
El caso es que te levantas y
dices voy a cuidarme y saldré a hacer footing, porque no decimos que
salimos a la calle a correr sin más. A que no se nos ocurre decir cuando
volvemos de correr voy a take a shower y simplemente
soltamos, ahora me pego una ducha y me quedo como Dios.
Vas a trabajar y en el metro te
encuentras a uno leyendo su ebook porque dice que es muy cómodo,
yo de todas formas lo del libro electrónico no lo llevo bien me da más gustillo
eso de chuparme el dedo para pasar las páginas. Antes de entrar ves a la gente
que dice… te hace un cofee? que yo personalmente pienso,
y este gilipollas cuando toma café. Una vez dentro te dicen vamos que llegamos
tarde al meeting de marketing, a lo que yo respondo… pues solo voy justo
de tiempo para la reunión de técnicas de venta luego si quieres vamos a lo
otro.
Cuando termina la reunión el jefe
dice ya os paso la documentación por e-mail, yo por aquello de que es el
jefe con voz amable y mansa (no está la cosa para bravuconear) le pido que si
no es mucha molestia a mi personalmente me lo envíe por correo electrónico.
El caso es que acaba la jornada
de trabajo y te lanzas a ir a tomar unas cañas con los compañeros y de repente
te suelta uno, no yo no puedo que me voy al gym, a mí se me queda
cara de gilipollas porque toda la vida yo he ido a un gimnasio que además
tenían nombres de machotes Hércules, Espartaco, no como ahora Fitnes Sport
Club, Holiday Gym y demás mariconadas inglesas, con los de antes solo con decir
que te apuntabas al Espartaco ya te creías un tío cachas.
Vas al súper y te entristece
preguntar, ¿perdona el libro 50 sombras de Grey? (ese que está tan de moda
entre las mujeres y que cuando las ves leyéndolo se les queda una cara deeeee…
bueno eso es otro asunto para otro día si eso), a lo que el amable dependiente
de turno te dice si en el rack de cabecera junto a los comic
de spiderman,
que menos mal que me señala con el dedo y llego a la deducción que se refiere a
la estantería de cabecera del pasillo de enfrente justo al lado de los tebeos
del hombre araña, de camino a por el libro veo un periódico deportivo y como
titular aparece el Real Madrid cambia de Sponsor a razón de 30 millones de €
por temporada, lo primero que pensé fue este debe ser un delantero de puta
madre, pues no, al ver la noticia más adelante comprendí que en las camisetas
del equipo iba a aparecer otro patrocinador.
Con todo esto el día se me va
encabronando con tanto anglicismo, y para rematar enciendo la televisión y veo
un programa de aspirantes a cantantes donde otros cantantes, supuestamente
consagrados los escogen solamente por las voces no por cómo actúan, ni por el
físico y cuando se da la vuelta las sillas suelta uno, hijo mío ahora eres tu
el que tiene el poder de elegir tu coach aunque yo personalmente he
tenido un muy buen feeling, me dejó a cuadros, no le resultaría más fácil al mamón
decir que quieres ser su entrenador y que su voz te ha dado buenas sensaciones.
Tema aparte son las redes
sociales que tienen sorbido los sesos (que no los sexos), a un alto porcentaje
de la población, si realmente nos fijamos llegamos a la deducción que en EEUU
se te ocurre cualquier cosa y aunque le pongas un nombre de mierda funciona, no
hay más que ver los éxitos de facebook y twitter, cara libro y
gorjeo respectivamente, pues con esa mierda de nombres se han forrado.
A lo que ya me opongo con más
rotundidad es a que encima nos quieran meter con calzador sus jodidas fiestas,
caso del próximo Halloween, esa no la cambio yo por la Fiesta de todos los
Santos o día de difuntos. Les hemos ido nosotros a meter unos San Fermines por
la Quinta Avenida, acaso les hemos hecho una Plantá de Fallas en Central Park, o
una Feria de Abril en Manhattan, no verdad.
Pues si no quieres recibir una
patada en las partes nobles no vengas a mi casa disfrazado de mamarracho y me
sueltes el típico truco o trato.
Salu2.
