SOY ESPAÑOL.

Hola amigos no os asustéis porque no voy a hablar de política, ni a defender sentimientos patrios de unidad estatal, para nada, lo que quiero defender es nuestro idioma. Ya sé que estaréis pensando… a este se le ha ido la olla, pues tenéis razón, pero eso es de hace tiempo, tanta fiesta de juventud tiene estos efectos secundarios, el caso es que a poco que nos fijemos nos daremos cuenta que con lo rico que es nuestro idioma no hacemos más que intoxicarlo con palabras extranjeras, por eso yo defiendo mi idioma nativo que es el ESPAÑOL y no el castellano como se le llama, si es de España entera tiene que ser español… ¿no?

El caso es que te levantas y dices voy a cuidarme y saldré a hacer footing, porque no decimos que salimos a la calle a correr sin más. A que no se nos ocurre decir cuando volvemos de correr voy a take a shower y simplemente soltamos, ahora me pego una ducha y me quedo como Dios.

Vas a trabajar y en el metro te encuentras a uno leyendo su ebook porque dice que es muy cómodo, yo de todas formas lo del libro electrónico no lo llevo bien me da más gustillo eso de chuparme el dedo para pasar las páginas. Antes de entrar ves a la gente que dice… te hace un cofee? que yo personalmente pienso, y este gilipollas cuando toma café. Una vez dentro te dicen vamos que llegamos tarde al meeting de marketing, a lo que yo respondo… pues solo voy justo de tiempo para la reunión de técnicas de venta luego si quieres vamos a lo otro.

Cuando termina la reunión el jefe dice ya os paso la documentación por e-mail, yo por aquello de que es el jefe con voz amable y mansa (no está la cosa para bravuconear) le pido que si no es mucha molestia a mi personalmente me lo envíe por correo electrónico.

El caso es que acaba la jornada de trabajo y te lanzas a ir a tomar unas cañas con los compañeros y de repente te suelta uno, no yo no puedo que me voy al gym, a mí se me queda cara de gilipollas porque toda la vida yo he ido a un gimnasio que además tenían nombres de machotes Hércules, Espartaco, no como ahora Fitnes Sport Club, Holiday Gym y demás mariconadas inglesas, con los de antes solo con decir que te apuntabas al Espartaco ya te creías un tío cachas.

Vas al súper y te entristece preguntar, ¿perdona el libro 50 sombras de Grey? (ese que está tan de moda entre las mujeres y que cuando las ves leyéndolo se les queda una cara deeeee… bueno eso es otro asunto para otro día si eso), a lo que el amable dependiente de turno te dice si en el rack de cabecera junto a los comic de spiderman, que menos mal que me señala con el dedo y llego a la deducción que se refiere a la estantería de cabecera del pasillo de enfrente justo al lado de los tebeos del hombre araña, de camino a por el libro veo un periódico deportivo y como titular aparece el Real Madrid cambia de Sponsor a razón de 30 millones de € por temporada, lo primero que pensé fue este debe ser un delantero de puta madre, pues no, al ver la noticia más adelante comprendí que en las camisetas del equipo iba a aparecer otro patrocinador.

Con todo esto el día se me va encabronando con tanto anglicismo, y para rematar enciendo la televisión y veo un programa de aspirantes a cantantes donde otros cantantes, supuestamente consagrados los escogen solamente por las voces no por cómo actúan, ni por el físico y cuando se da la vuelta las sillas suelta uno, hijo mío ahora eres tu el que tiene el poder de elegir tu coach aunque yo personalmente he tenido un muy buen feeling, me dejó a cuadros, no le resultaría más fácil al mamón decir que quieres ser su entrenador y que su voz te ha dado buenas sensaciones.

Tema aparte son las redes sociales que tienen sorbido los sesos (que no los sexos), a un alto porcentaje de la población, si realmente nos fijamos llegamos a la deducción que en EEUU se te ocurre cualquier cosa y aunque le pongas un nombre de mierda funciona, no hay más que ver los éxitos de facebook y twitter, cara libro y gorjeo respectivamente, pues con esa mierda de nombres se han forrado.

A lo que ya me opongo con más rotundidad es a que encima nos quieran meter con calzador sus jodidas fiestas, caso del próximo Halloween, esa no la cambio yo por la Fiesta de todos los Santos o día de difuntos. Les hemos ido nosotros a meter unos San Fermines por la Quinta Avenida, acaso les hemos hecho una Plantá de Fallas en Central Park, o una Feria de Abril en Manhattan, no verdad.

Pues si no quieres recibir una patada en las partes nobles no vengas a mi casa disfrazado de mamarracho y me sueltes el típico truco o trato.

Salu2.