Nos engañan como a chinos.

Entre las vacaciones, merecidas a pesar de no tener trabajo, porque no tener trabajo conlleva mucho esfuerzo aunque no lo creáis, la vuelta al cole como ya conté en su día y que no tengo vida social propia debido a los cumpleaños infantiles, cosa que también conté en su momento, entre todas estas cosas he estado un poco fuera de operatividad.

Precisamente en un evento infantil estábamos el otro día unos cuantos amigos/padres hablando de nuestras cosas y tomando algo , entre risas y tal cuando nos dimos cuenta se nos acabaron las cervezas, hubo un fallo en la logística y el papá organizador no calculó bien el tema a pesar de las cantidades ingentes de latas que había en su nevera (ingentes por si hay alguno de la LOGSE quiere decir que es muy grande la cantidad de cervezas). Ante esta tesitura pues se recurrió a lo más común de un tiempo a esta parte... bajar al chino.

En ese momento nos surgió una duda existencial... ¿donde llenan el deposito de gasolina los chinos?. No se vosotros, pero los allí presentes nos pusimos a pensar... aunque sea difícil de creer, y ninguno de los presentes fue capaz de recordar haber visto alguna vez a un chino en una gasolinera. Esto nos llevo a divagar y llegamos a varias conclusiones:

1* Tienen un surtidor propio en cobo calleja y cuando van a comprar género aprovechan.

2* No salen de las tiendas, duermen entre las cajas y por eso no necesitan coche.

3* La opción de que lo hacen de noche después de cerrar se vino abajo enseguida porque uno vive al lado de una gasolinera y jamás ha visto a ninguno ni acercarse a cien metros.

Después de subir con avituallamiento para proseguir con la trascendental charla que había surgido la cosa fue a más. 

Que si todos son iguales... nadie dijo si iguales de feos, de bajos o de que pero iguales. Que si poco a poco nos están invadiendo esto es cierto al 100%, hoy en día no hay zona donde no tengan algún negocio, lo normal es que haya al menos tres en menos de cien metros. Todos recordamos que en sus orígenes empezaron montando restaurantes... chinos, dabas una patada a un bote y salían los tallalines con gambas y los aloces tles delicias por todas partes.

Como siempre se ha dicho que entre bomberos no nos vamos a pisar la manguera, y que la gente empezó a saturarse de tanto comer "chino", decidieron abrir negocios nuevos. Pusieron a trabajar la máquina de pensar y llegaron a la conclusión de que si nos ofrecían tiendas en las que encontrar todo tipo de utensilios, adornos, cachibaches y chismes varios nos volverían a llevar al redil. Empezaron a salir los famosos "todo a 100". Cuando creímos que les ibamos a joder por pasarnos al euro, de todos es sabido la dificultad que tienen con la R, ellos la transforman en L y como no es lo mismo un todo a 100 que un todo a 1 "eulo" cambiaron sus logotipos hasta el punto de hacerse casi las filiales 24h de los centros comerciales españoles por excelencia.

Al igual que hizo el español, ellos empezaron con lo que toda la vida ha sido un bazar y han pasado a tener de todo... incluido alimentación. Se te olvida el pan, vas al chino, te quedas sin tomates, vas al chino, te quedas sin hielo... vas al chino. Tienen de todo y a todas horas, esta gente no descansa yo creo que no son humanos, son una raza superior venida del espacio que se están infiltrando entre nosotros para invadirnos. Bajas a las 9 de la mañana está el chino, vas a las 7 de la tarde y está, bajas a las 11 de la noche y está el mismo, bajas a la 1 de la madrugada y sigue siendo el mismo, o es el mismo o tienen una fotocopiadora de chinos y son varios... iguales.

Otra cosa que me hace pensar que vienen del espacio y no son humanos es un dato que escuché una vez. En el cementerio de Alicante le preguntaron a uno de los enterradores y dijo que en los últimos 15 años (era el tiempo que llevaba el hombre en tan noble oficio) no había enterrado a ni un solo chino, ¿serán inmortales en ese caso?

Lo único que no he encontrado aún en un chino son los preservativos, yo creo que es por desconocimiento de semejante invento, otra explicación no se me ocurre. 

Están currando en la tienda a todas horas, algo deberán dormir digo yo, bueno a lo mejor no si tenemos en cuenta la teoría de que son seres venidos del espacio, en ese caso no necesitan descansar más con unos nanosegundos para recargar las baterías, así que después de todo les siguen sobrando varias horas al día para entretenerse. Ver la tele lo descartamos porque entras a las tiendas y están con el portátil o la tablet viendo alguna película china, así que para entretenerse lo único que hacen es jugar con el "tirachinas", sino ¿como se explica que haya más del mil trescientos millones?... porque no conocen los condones.

Tras todas estas divagaciones solo nos dejamos una en el tintero, de donde viene la frase de "nos engañan como a chinos". Si vemos todo lo anterior, son seres venidos del espacio, nos sacan los cuartos, se gastan menos que un ciego en novelas y son como Juan Palomo... yo me lo guiso y yo me lo como, ¿quién engaña a quién?

Eso lo dejamos para el próximo cumpleaños.

Salu2.

LA ITV.

Hoy quería hablaros de la ITV (Inspección Técnica de Vehículos a motor), que todos o casi todos sufrimos como poco cada dos años, y en mi caso en particular cada año. 

A cualquier persona con dos dedos de frente le parecerá normal que el vehículo en el que se desplaza tenga que ser revisado, y no solamente por el taller de un amigo o conocido, esto nos puede dejar con dudas ya que en algunos casos te dicen que el coche está bien, y en otros, la mayoría, que tienes que cambiar un montón de cosas que a veces ni sabías que tu coche tenía.

Para evitar malos entendidos se creó este invento de la ITV, es un lugar en el que unos "expertos" te revisan las distintas partes de tu coche y te dan el aprobado o el suspenso dependiendo de como lleves el coche. Antes de entrar pareces un estudiante que va a pasar un examen para el que no sabe si está preparado o no, te flojean hasta las canillas porque como tengas la mala suerte de que encuentren algo, aparte de los casi 50 € que te clavan por pasar el test, se te viene encima la factura del taller.

De camino al "matadero" vas circulando con tu vehículo fijándote en los que te encuentras en el camino, llegando a un punto de obsesión tan grande que pareces un agente de tráfico mirando las pegatinas de inspección caducadas para sancionar.

Miras uno y dices... muy nuevo todavía no le toca, al siguiente le ves y dices tu si pero estás presentable, hasta que llegas y te cruzas con uno que dices este es imposible que la haya pasado y aceleras para adelantarle y comprobar si lleva la pegatina del siguiente año. En algunas ocasiones te llevas un chasco impresionante porque muy a tu pesar te das cuenta que ha pasado la inspección a pesar de las apariencias.

En ese punto te pueden pasar dos cosas, que te vengas arriba y digas... buaa si este la ha pasado a mi ni me miran, o bien que digas... verás como a mi que no soy de esa etnia que habla caló me van a mirar hasta debajo de las uñas. Y para tu desgracia cuando llegas ves que estabas en lo acertado con la segunda expresión y te miran hasta debajo de las uñas... de los pies.

Por fin llegas pasas por caja y a partir de ahí te empieza el dolor de barriga. Pagas religiosamente, entregas los papeles de tu coche y ya no te puedes escapar porque no te los devuelven hasta el final y si eres afortunado y sacas el sello de favorable. El amable señor de la caja te indica que te pongas en la cola del punto de inspección número 2, cuando te vas acercando y ves la cara del "experto" con esa sonrisa cordial tu tripa da un retortijón que ni la mayor de las diarreas te provocaría, bajas la ventanilla y escuchas_

Buenos días caballero me permite la documentación, seguido de encienda las luces de posición mientras te ponen el medidor de altura en uno de los faros, las de cruce... las largas, antinieblas delantero, valeeee ponga el intermitente de la izquierdaaaa, el de la derechaaa, los cuatro a la veez.

Abra el capó y pare el motor, ahí pierdes la visión y no sabes que es lo que hace realmente, de repente lo baja y te dice toque el claxon y dele al limpia con agua marchando hacia la parte trasera sin mirarte ni siquiera a la cara como un jugador de poker, así no sabes como va la cosa. Al llegar atrás se repite el ritual de las luces y los intermitentes.

Acto seguido el señor muy amablemente te invita a bajar de tu coche y se dispone a hacer la prueba de los humos, esta parte es la que más nos acongoja a todos, sobre todo si tu coche es diesel. Te colocan un artefacto en la salida del tubo de escape y el señor le mete unos acelerones al coche que tu solo piensas, cabrón lo haces para que esto de fallo si o si.

Después de este mal trago el "amable señor" te invita a subir a tu coche nuevamente para posteriormente inspeccionar todos los cinturones de seguridad, incluso el tapón del combustible. En mi caso el otro día me tocó en esta parte un señor que me dejó a cuadros, después de tener las lunas tintadas desde hace la friolera de 9 años, me llega y me suelta... perdone caballero debería ir al lugar donde le han tintado las lunas y pedir que le pongan la homologación en los cristales de cortavientos traseros, a lo cual sutilmente no se me fuese a encabronar le respondí... es la primera vez que me lo dicen desde la fecha en que realicé el tintado y que debido a la situación económica de este nuestro país ponía en duda que el taller que realizó el trabajo siga abierto. Eso fue más menos lo que dije, lo que pensé fue... tu eres gilipollas y en tu casa no lo saben a pesar de la edad que tienes so tarugo, no ves que he pasado esta misma historia más de 8 veces y jamás me han dicho una tontería como esa.

Después me dijo, adelante el vehículo hasta mi compañero... tomé los papeles y me fui resoplando.

Llega el momento de los frenos, ahí te hacen meter las ruedas tanto delanteras como traseras a unos rodillos y tienes que frenar, sigues las indicaciones y pasas a la parte final en la que te miran amortiguación, ruedas, los bajos... del coche, y no se que más porque en ese punto el "señor amable 2" se mete en un foso y te habla por un altavoz, gire el volante de izquierda a derecha hasta que yo le diga... y van y te empiezan a dar unos trancazos laterales que dices... hijoputa a que esto no se lo has hecho al de la furgoneta que he visto antes.

Tras estas ultimas torturas al coche yo he llegado a pensar que lo hacen para si tu coche está bien se rompa, y si tiene una pequeña "lesión" sea baja indefinida hasta final de temporada, porque no lo veo normal.

Después el "señor amable 2" te dice que aparques fuera y que vayas al "señor amable 3" que es el que te dice si apruebas o no.

Afortunadamente este año no tengo que repetir para septiembre y no me tengo que gastar un extra en talleres, así que después de ese mal trago y los calores que me entraron por el examen sumados a los que hacen por estas fechas, pasé el resto del día metido en la piscina y tomando unas cervezas para celebrarlo.

Salu2.

La historia se repite.

Dicen los estudiosos que hay acontecimientos en la historia se repiten de manera cíclica, yo sin ser estudioso puedo afirmarlo. Hace prácticamente un año que escribí una entrada que se llamaba ¿25 de Mayo todos a votar? (este es el enlace por si no lo leíste en su día), curiosamente el 24 de Mayo nos llaman a votar a tod@s nuevamente. Esta vez para ver si los de siempre colocan a sus colegas en cargos municipales o autonómicos.

Han cambiado algunas caras en los de siempre, hay caras nuevas en otros porque son recién llegados, pero la finalidad es la misma... chupar del frasco. Cuenta una leyenda que España es el país más rico del mundo, ¿como es esto posible? fijaros la de años, por no decir siglos que al pueblo español le andan robando los mandatarios y aún así se siguen pegando por entrar para seguir mangando, no se nos acaba el dinero nunca.

A algunos de ellos se les ocurre la genial idea de mandarte una carta a tu domicilio pidiendo tu apoyo incondicional a "su causa", si te molestas en leer algunas perlas no sabes si es un monólogo del club de la comedia, o que sin más se están cachondeando de ti.

El  PP se presenta con el que dice eso del "mire usssted" diciendo que hemos pasado momentos difíciles, los españoles si... tu no, que si somos los que más crecemos económicamente de Europa... esto no me lo vas a contar a mi, ni a ninguno de los millones de ciudadanos que estamos en situación de desempleo. Por la parte de atrás ya aparecen l@s candidat@s de turno en cada lugar, pero el que tiene importancia y don de palabra es el jefe. Pero sin lugar a dudas lo que más gracia me hace es lo que pone literalmente, "Escucharás muchas ofertas: piensa bien cual de ellas te merece más confianza...." no te canses "amigo" porque en estas fechas si lo somos, a partir del lunes 25 ya no porque ya se ha pasado el proceso de reenganche, NO ME MERECE CONFIANZA NINGUNA DE LAS OFERTAS QUE ESCUCHO.

El PSOE por su parte no manda al jefe en portada, para que, un tipo que se define republicano y en una entrevista dice que Felipe VI le parece un Rey que lo hace bien y que está bien formado para el cargo... ¿soy yo o suena incongruente?... serán cosas mías. Estos me presentan a mi "amigo" Angel, que por la manera de dirigirse a mi hemos debido hasta cenar alguna vez juntos, "Estimado Miguel Angel", mal empiezas queriendo ganarte mi confianza así, encima dice a las claras que el de política lo justo, que sabe que el solo no puede emprender una tarea como la de la Presidencia de la Comunidad de Madrid, y que es un ciudadano independiente que no indiferente... pero si eres independiente ¿porqué te presentas por el PSOE? es que yo soy muy ignorante y estos malabares que utilizáis no los pillo.

Mención aparte es la de IU, estos creo que se basan en el dicho popular de que lo bueno si breve es dos veces bueno, aunque yo más bien creo que han debido pensar que para lo que van a hacer para que se van a molestar y a hacer gasto, ni carta de presentación ni leches, en la parte delantera del sobre la foto de los candidatos y por la retaguardia unas breves líneas en las que cabe destacar la frase, "IU es hoy más necesaria que nunca. Sin IU no será posible conseguir mayorías de progreso ni en el Ayuntamiento ni en la Comunidad de Madrid". Pero no os dais cuenta que IU va a desaparecer del plano político como ya ha pasado en las elecciones de Andalucía, ahí pasasteis de dar con vuestro apoyo el gobierno al PSOE a la desaparición del chiringuito, en un alarde de futurólogo os lo vaticino.

Después hay muchos más "amigos" que se presenta por otros partidos pero de ellos no he recibido nada, cosa que agradezco, es bastante molesto recibir mierda en el buzón que solamente y por ser cívico sirve para llevarla al contenedor de papel para reciclar.

Por destacar a los "otros" que suenan fuerte: 

Ciudadanos, los "amigos" catalanes pro-España que se han extendido como la pólvora por todo el país, al principio nadie daba un duro por ellos y ahora resulta que son la cuarta fuerza política en intención de voto, según la ultima encuesta del CIS. Han crecido tanto en tan poco que como es normal se les ha ido de las manos el tema hasta el punto de tener que expulsar de las listas a 58 tipos en menos de once días de campaña "como puedes leer pinchando aquí", cosa lógica por cierto después de escuchar a su líder diciendo que en su partido no puede estar nadie que sea corrupto. Esto sinceramente es lo que más me ha llegado a la "patata" de todo lo que he oído... si fuera cierto sería la leche, pero eso está por ver.

PODEMOS, estos son los menos "amigos" míos con diferencia, partido de ultra-izquierda nacido por la  unión de un grupo de perro-flautas, liderados por un tipo con coleta grasienta que defiende el "chavismo o movimiento bolivariano" como política ideal para cualquier país de Europa. Esto lo niegan ahora a pesar de los infinitos vídeos que pululan por internet y no votar en Bruselas censurando al sucesor del "gorila rojo". Conmigo lo llevan claro, entre esto y ver que reciben apoyos por parte de "los presos políticos de ETA", "vease la noticia aquí", esto de presos políticos no lo he entendido jamás... ¿pero no son asesinos?

Visto el panorama que nos rodea, una cosa te digo "amigo Mariano"... mire usssted, he escuchado muchas ofertas y no me convence ninguna, la que más lo hace sin duda es la mía, quise presentarme con las siglas HLCDPC  (Hasta Los Cojones De Políticos Corruptos) pero no me lo han permitido, así que esperen sentados mi apoyo no vaya a ser que se cansen sus señorías.

Salu2.

Turismo rural.

Últimamente con eso de estar desempleado no paro de tener ocupaciones que me impiden sentarme a escribir en el blog. Es por este motivo que hoy he decidido hacer un "kit-kat" para hablaros sobre ese fenómeno que ha cobrado un encumbramiento desbordante en los últimos años. 

Si amig@s hoy quiero hablar del turismo rural, en esta sociedad urbanita en la que lo más verde que vemos es el césped de los campos de fútbol... y eso por la televisión que no está la cosa para gastarse 60 € cada fin de semana para poder ir al estadio en vivo. Para poder disfrutar de un parque en condiciones y no de uno que sirva como retrete canino, como mínimo hay que ir en coche y si tienes suerte aparcar, o eso o ir al campo, y con lo que crecen las ciudades cada vez esto último pilla más lejos, tanto que a veces da pereza y te quedas en casa con tal de no aguantar un atasco para salir, y otro para volver.

Como se ha dicho siempre que o renovarse o morir, ha habído gente avispada que ha dicho... tengo una casa que no utilizo en el pueblo, la arreglo un poco y la alquilo por fines de semana, así el que no tenga pueblo puede disfrutar de  uno, aunque no sea propio. De ahí nació el concepto del turismo rural, lo que toda la vida ha sido ir al pueblo pero sin ser el propio del que proviene tu familia.

Te pones a buscar un sitio donde pasar un fin de semana, a ser posible largo y los problemas empiezan nada más tener la idea con un grupo de amigos, ¿por donde miramos? ¿queremos con piscina? ¿que tenga wifi? ¿que esté fuera del pueblo o no mucho? y así infinidad de dudas. Si es difícil llegar a un acuerdo entre dos, imaginaros lo que es llegar a un acuerdo entre nueve. Que digo yo, toda la vida la gente ha ido al pueblo y no ha tenido tantas comodidades, salvo que fueran de la familia adinerada del municipio en cuestión.

Una vez localizado el destino con todos los extras deseados, llega otro momento importante, preparar el menú para cada día de estancia... una vez hecho esto se redacta una lista de cosas para comprar que en nuestro caso parece un pedido del banco de alimentos por las cantidades ingentes de alimentos a adquirir, (para los de la L.O.G.S.E. muchísima comida para estar todo el día comiendo a cascoporro). Si amigos, a una casa rural no se va a hacer turismo, ni a integrarse con los paisanos del lugar, a lo más que se llega es a ver algún castillo, laguna o monumento cercano y por lo demás, el resto del tiempo se destina a comer y beber como si se fuera a acabar el mundo, (tomese como claro ejemplo de lo mencionado la fotografía de la derecha que muestra más de 150 cm de tikets de compra de una de las ultimas escapadas realizadas por un grupo de amigos y un servidor).

Después de hacer la compra un par de días antes de la partida, llega otro momento complicado, como puñetas meter todo lo comprado en tres coches junto con las personas que van a ingerir todo lo adquirido más sus correspondientes vestimentas. Se han dado casos de gente que ha tenido que contactar con alguna empresa logística para rentabilizar espacios, con el fin de conseguir transportar todo sin necesidad de alquilar un remolque.

Una vez conseguido este difícil objetivo, te pones en marcha con la mente puesta en disfrutar esos días que tanto esfuerzo ha costado programar. Si no tienes algo de atasco para salir de Madrid la cosa ya empieza sin gracia, con lo cual siempre pillamos atasco porque lo hagas como lo hagas, al final te pones de acuerdo con mogollón de gente que ha pensado exactamente igual que tu.

Cuando llegas al destino y el propietario te enseña "tu nueva casa", empieza la operación desembarco de Normandía, estás sacando cosas del maletero durante un tiempo que se te hace eterno, así que entre el esfuerzo de la descarga, el desgaste neuronal pensando donde colocar las cantidades ingentes de vituallas, el reparto de habitaciones y demás nimiedades... tienes una sed y un hambre que no es normal, con lo cual empiezas a beber cerveza y como la cerveza hay que acompañarla con algo sólido, la cosa es que te preparas un piscolabis de aupa para celebrar que has llegado y que lo vas a pasar genial... comiendo y bebiendo a cascoporro.

El día de la barbacoa es el momento culminante, casi diría yo el único objetivo de la "congregación amigueril". No hay escapada rural que no tenga un ritual culinario como ese. El día comienza madrugando poco y desayunando como si se fuera a acabar el mundo, como siempre, al poco rato como hay que empezar a preparar el fuego porque las brasas tienen que estar en el punto correcto a la hora de comer, que esa hora es... cualquiera, porque mientras empiezas a preparar el fuego sacas unas cervezas y algo de picar. Entre que tira y no tira, que si sopla por aquí, mete más fuego por este lado y decisiones totalmente vitales para el ritual que se va a celebrar, los integrantes del equipo de cocina seguimos trincando cervezas, no por vicio ni por alcoholismo, simplemente es porque el humo reseca las gargantas.

A eso de la hora de comer, ya tenemos las brasas en su punto álgido y nos liamos a poner en la parrilla las vituallas típicas, panceta, chorizo, butifarras, chorizo picante para los más valientes, morcilla, incluso un costillar, como se puede apreciar todo, todo bajo en calorías, no vaya a ser que alguno de los asistentes tenga la mala suerte de engordar por cuatro chuminaditas. Al llevarlo a la mesa para bendecir los alimentos, ya hartos te cervezas nos pasamos al vino... siempre se ha dicho que con pan y vino se anda el camino, pues eso mismo es lo que tenemos que hacer después de comernos todo... salir y andar para poder seguir respirando y no fallecer.

Aunque no lo parezca, en estas quedadas no todo es comer, también se duerme aunque sea poco, incluso se juega a cosas. Nosotros tenemos varias secciones, la sección viciosa que juega a las cartas, la sección infantil que juega al fútbol... a veces los padres intentamos de la manera menos ridícula posible jugar también, pero como es de entender la mayoría de las veces no lo conseguimos así que nos vamos a tomar un "whiskito" para desengrasar. Cuando los niños se cansan del balón y los padres de las cartas, pasamos a otra parte donde en el caso de los niños con su inocencia, y en el caso de otros por exceso de bebercio nos pegamos buenas risas... una WII no puede faltar en estas escapadas, ya sea cantando o bailando (por llamarlo de alguna manera) todos sacamos de nuestro interior al Michael Jackson que llevamos dentro, y nos creemos capaces de llegar a los agudos más altos, incluso hacer el moonwalker, digo nos creemos porque siempre alguno lo graba en vídeo y ahí es cuando más nos reímos.

Como se puede apreciar, una escapada rural no es ni más ni menos que una excusa como podría ser cualquier otra para escaparte con unos amigos, salir de la rutina, ir a  un pueblo donde no te conoce nadie y donde posiblemente no vayas a volver, con el único fin de comer y beber a cascoporro como si se fuera o fuese a acabar el mundo, aún a sabiendas de que eso no va a suceder.

Salu2.