Consejos de salud.

Hola amig@s, después de un tiempo sin que hayáis tenido noticias mías, hoy quiero daros unos consejos de salud, ante la llegada de las fiestas navideñas y los excesos que se nos avecinan, todo lo que sea cuidarse no viene de más, y más teniendo en cuenta que ya tenemos una edaaaaad... dejemos el tema que algun@ puede ponerse tens@.


Los médicos nos dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes, con esta cantidad ingente de comida se alimenta ya una familia completa en el cuerno de Africa, por si algún alma descerebrada está leyendo esto y es de la LOGSE "ingente =  mucho".


Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).


Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Imunitas', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa, yo pensé que esto de la visión borrosa solo pasaba si te jartabas a cubatas.


Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto (esta parte ya me va gustando más), para lo mismo. Y otro de blanco (para los de la LOGSE, también es vino), para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres y estarás de un contento que pa qué.


Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Si hacemos un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas de nada.


Importante después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, que de tanto darle con el cepillo lo mismo se te caen...


Te aconsejo que hagas reformas en casa y amplíes el baño y metas el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí adentro encerrado (coño esto pasaba ya en la adolescencia no.... pero no era por lo mismo).


Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho (procurando que no sean las mismas ocho horas, esto es importante), más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una que volver tendrás que volver a casa).


Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario (esto es una moñada... lo sé, pero si abres el puñetero caralibro todos los días verás algún mensaje así). Y cuando te vas de vacaciones también, supongo (así que vete a por un pincho USB para tener internet a donde te escapes). Además, hay que estar bien informado, por lo que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. También, y esto si que es importantísimo, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo lo se. ¡¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! que dicen que existe... (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes).


En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, y como estoy de consejero no se me ocurre nada mejor que ponerte algún ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua, o mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) estando de pie a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta lo que pasa en el salvame, mientras barres si ves que te faltan manos, puedes acoplarte el palo del cepillo en el mismísimo culo y aprovechar que te quedó una mano libre, llamar a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres que te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días y eso ya me parece abusar.


Bueno si os sobran 2 minutos de tiempo, os doy permiso para que copieis esto y se lo reenvíes a los amigos (esos que hay que regar como las plantas). Y ahora os dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgentemente.... Y de paso, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...


P.D. si en alguna ocasión os he aconsejado de esta manera perdonadme pero es culpa del alzheimer, que a pesar de todos estos cuidados no lo he podido combatir.

El pádel.

Después de un tiempo desaparecido en combate vuelvo a la carga. Hoy quiero hablaros del nuevo deporte que he comenzado a practicar (creo que de aquí a que le den a Madrid los JJOO de los "wbs" estaré preparado, al menos para los de los jubiletas porque va para largo que nos los den), a lo que iba, ahora practico pádel, para los que dominan la lengua de Shakespeare "paddle", si lo intento decir yo así me ahogo que complicados son los mamones de los "british". Este deporte según la R.A.E. (que uno se documenta) se define como "juego de pelota entre cuatro paredes, en el que aquella se golpea con una pala de mango corto", traducido al lenguaje de la calle y para que nos entendamos todos, es jugar al tenis con unas raquetas más pequeñas y sin cuerdas dentro de una caja de cristal, esto último está muy bien pensado porque no tienes que ir a por la puñetera pelota muy lejos, como rebota siempre está ahí.
El caso es que después de casi 6 años que llevo en mi casa con 2 pistas de pádel, por fin me he armado de valentía y junto con tres vecinos nos hemos lanzado a la aventura de practicarlo.
Después de varias intentonas de "jugar un partido", fallidas todas ellas por diversos motivos y ante lo inevitable, decidí estar varios días en plan jubilado dedicandome a ver gente jugar en lugar de ver obras, con el fin de al menos tener nociones básicas de las reglas del juego en cuestión. Una vez vistos varios partidos de vecinos (que para mi son prácticamente iguales que Rafa Nadal pero en pádel) saqué la conclusión de que era igual que el tenis de dobles pero sin que la pelota se escape, aparentemente no tenía problema, la cosa era fácil.
Llegó el día "D" y la hora "H", no había vuelta atrás y ahí aparecimos los cuatro con nuestros modelitos. El espectáculo, como siempre digno de ver, ahí bajamos los cuatro "atletas" con todo nuestro equipo completo, zapatillas deportivas (las que me compré para correr valen), pantalón corto (el que me pongo para correr vale), camiseta de manga corta (la que me pongo para correr vale, aprovechando que es anchita y disimula la tripa cervecera), y por último lo más importante la pala (raqueta para cualquiera que como yo no esté puesto en el tema, esa la compré hace 6 años y la tuve que buscar en el trastero y limpiarla que estaba de polvo hasta arriba). La entrada en pista como mihuras salidos de toriles, un par de carreras, movimiento de aleteo de brazo de raqueta, unos saltitos y un poco de peloteo entre rivales, todo ello para calentar. El primer saque un espectáculo, uno que se lanza la pelota como si fuera a sacar al tenis y pega un hostión contra el cristal del fondo, ahí empieza a demostrarse nuestro conocimiento del deporte, una vez aclarado el saque la cosa se complica más para intentar restar, como la pelotita se vaya al cristal lateral... ahí ya la has cagado, no sabes donde va a ir el rebote y acabas cascando la raqueta contra el cristal. Total que después de una hora de intenso juego, conseguimos tocar la pelota una vez cada uno, sudamos como si estuvieramos picando en una cantera y el resultado final ejemplar "6-6" ninguno de los cuatro fuimos capaces de ganar nuestro saque, ahora tendremos que pactar las condiciones para jugar la prorroga, y para sentar las bases de la misma decidimos irnos al bar a tomar unas cañas que para eso no necesitamos ningún manual ya que nos sabemos de sobra la normativa del P.G.B. (Partido de la Gente del Bar).
Seguiremos informando, mientras tanto... Salu2 cordiales.

LAS VACACIONES.

Dicese del descanso temporal de una actividad habitual, principalmente del trabajo remunerado o de los estudios, y que todos los mortales aprovechamos para largarnos de la ciudad, pueblo, villa, aldea, o donde coño vivamos.
En mi caso este descanso lo he aprovechado para largarme a la playa, y como la crisis de los <censsored> nos tiene a todos hasta los mismos, yo abusando del parentesco y aprovechando la influencia de un nieto, he okupado el apartamento de mis padres para el tema del pernocte, y el de mis suegros para el tema del avituallamiento. Lo que podríamos llamar, una economía sostenible, sostenible por los respectivos abuelos básicamente.
Aclarado todo el asunto, no entiendo como la gente puede decir cosas como... me voy a la playa a desconectar y descansar unos días, vamos a ver, lo de desconectar entre comillas, en mi caso siendo de Madrid, ir a la playa (sobre todo a la zona de levante) no es sinónimo de salir de Madrid, teniendo en cuenta que todo este hermoso litoral es un "barrio" más de nuestra ciudad, no hay pueblo costero donde en los meses de julio y agosto los madrileños seamos amplia mayoría, con lo cual es difícil, por no decir imposible, no encontrarte con alguien conocido.
Por otra parte está el asunto del descanso, como puede uno descansar y relajarse, si vive los 15 puñeteros días de vacaciones en un completo stress mayor que el que sufre los días laborables. Si quieres pillar primera línea de playa te tienes que levantar a eso de las 7 AM porque como bajes a las 10 tienes que sacar el machete y abrirte paso para llegar a la orilla, lo peor y más triste del asunto es ver que esa zona VIP está ocupada por nuestros queridísimos jubilados, personas que podrían pasar desapercibidas como parte del mobiliario de las playas ya que están tooooodo el puñetero año allí, que digo yo, si ya están acartonados para que quieren estar en 1ª línea. A esto hay que sumar que tienes que ir perfectamente equipado para la ocasión, yo parezco un marine americano pasando revista a todo el equipo de combate, crema protectora (embadurnado), sombrilla (al hombro), sillas (mínimo 2 aunque no se utilicen), bolsa playera con todo tipo de instrumental imprescindible para el baño (al otro hombro libre, incluido el machete por si no hay suerte), gorra para no quemarse el melón (calada hasta las cejas señor), mini-nevera (con agua y refrescos para los más sanos de la casa, agarrada con la mano de las sillas), con todo ello y tras el visto bueno de la intendencia, parto en avanzadilla a esa ardua tarea de plantar la sombrilla lo más cerca del agua posible. De camino como aún tengo algunos dedos libres, paso por kiosko de prensa y me surto de material suficiente para estar completamente al día de las noticias más importantes del mundo y me compro el AS, que mañosamente voy leyendo mientras camino hasta la arena.
Ya con el madrugón el día empieza mal, luego sigues con los horarios, como si estuvieras en el trabajo, a la una toca cerveza en el chiringuito, a las tres como mucho sube con todos los bártulos que te esperan los suegros con la mesa puesta y el aperitivo preparado, a las cinco vuelve a la playa (esta vez ya sin sombrilla y sin machete que ya hay hueco de sobra para todos), a las seis vuelve al chiringuito que tanto deporte acuático da mucha sed, a las ocho vete a casa a duchar para dar un paseo que te dura hasta las diez más menos que es la hora de la cena en cualquier terraza (vacía como la playa, aquí también se precisa un machete para pillar mesa), después ya vamos con más margen para ir a una heladería a tomar una "minúscula" copa de helado. A la que vuelves a casa tomas un cubata en la terraza que está junto al portal (hay que ser buen vecino y colaborar con los emprendedores en estos tiempos), que tanto andar da sed, y como tienes un niño pues debes dar ejemplo y subir a una hora decente para dormir. Como veis todo el día voy marcado por el reloj, ¿cual es la diferencia con un día normal de trabajo?... Ninguna.
Dicho todo esto he llegado a varias conclusiones, reflexiones, o como lo queramos llamar. Me he dado cuenta que no necesito un gimnasio, con bajar todas las cosas que baja cualquier mortal a la playa, montar toda la "parcela", desmontarla y subir de nuevo todo, me he puesto cachas que te cagas. También he descubierto mis dotes de explorador, así como mi sistema de orientación cual GPS de alta tecnología para ubicarme en un sitio decente a pesar de no levantarme a las 7 AM como los abuelos. No entiendo como se puede relajar alguien siguiendo ese ritmo frenético que he llevado yo. Y por último, ¿como es posible que ante una situación de stress y tensión permanente haya podido engordar 2 Kg?
Amig@s, espero que vuestras vacaciones hayan sido tan stresantes como las mías, o más, será señal de que las habréis disfrutado de lo lindo, hasta nueva orden.
Salu2 cordiales.

¿Quién me mandaría a mi meterme en obras?

Después de un tiempo desaparecido vuelvo con vosotros, mi ausencia se ha debido a que por iluminación divina decidí meterme en obras en casa. La cosa es que al tener una terraza en casa que no utilizas ni en verano un día se te enciende la bombilla y dices, pues la metemos al salón y punto.

Dicho así suena algo fácil, incluso diría que a poca cosa, total es tirar una pared y poco más... "error, craso error". Lo que se suponía que es una tontería de nada, se convierte en que en casa han tenido que entrar albañiles, calefactores, electricistas, parquetistas, pintores.... es decir, todo el gremio de la construcción habido y por haber.


Todo comienza de manera rápida y hasta incluso ágil se puede decir, el primer día entran dos tíos que se lían a mamporrazos con la pared en cuestión y al cabo de un rato tienen el salón de tu casa con más escombros que los que sacaron en las torres gemelas, que enseguida te preguntas ¿como coño puede salir tanto de tan poco trozo? ¿no se estarán trayendo escombros de otra obra para aparentar más y cobrar más? El caso es que entre tirar paredes y hacer rozas en un día ves todo descojonado, ahí aflora el primer pensamiento positivo, al ritmo que llevan en dos días estos terminan.


Como al parecer todo va sobre ruedas, y eso en tema reforma no debe ser normal, al tercer día me está llamando el encargado, oye pasate por la oficina para ver que hacemos con la tarima... ahí dices chungo, llegas y ves que la tarima tuya como tiene unos años no se parece en el color a la original en NADA. A tomar por culo toda la tarima del salón y la entrada de casa que para eso van de una tirada única y sin cortes, y medio acojonado preguntas ¿esto no tardarán muchos días en entregarlo verdad?


Una vez pasa el calefactor con la correspondiente roza por todo el salón hasta llegar con las tuberías del radiador a la terraza, que todo es que luego encima tengamos frío (si se diera este caso, a mi personalmente me capan que para eso la idea de la obra es mía), pues llega el paleta del yeso que al verle las artes de trabajo piensas, este no me deja la pared recta y lisa como estaba ni de coña... y va el tío y no se si porque es cojonudo (a pesar de las artes), o por llevar la contraria y lo deja de lujo, casi para pintar encima.


Lo que yo veía que serían 3 días ya iba por una semana, y la obra sin terminar. A todo esto por parte contraria (entiendase por esta parte a mi mujer), diciendo cada dos por tres... estos no acaban antes de que yo me vaya de vacaciones, pero claro la culpa no es de ellos es tuya por no avisarles antes.  Y como no puedes llevar la contraria ni rechistar ¿que haces?, asumes y asientes.


Entre problemas con la entrega de la tarima y zócalos, intercalamos al pintor, que entre preparar paredes con la puñeterita pasta que si tu intentas darla te salen grumos por todas partes, ver pruebas de color, pintar y repasar porque no ha cubierto, total se nos van otros dos días más y vamos para dos semanas... con lo cual yo andaba al borde de la castración más salvaje jamás imaginada.


Como la gente que me ha hecho la obra son amigos les he metido las mismas prisas que me han transferido a mi desde el departamento de intendencia. Oyes y el ser cansino ayuda, porque se fueron ellos directamente a retirar la tarima al almacén. El caso es que el viernes pasado me prometieron que ponían la tarima, con lo cual yo salía ileso de daño colateral alguno... peeeeeero hubo un último problema, se quedaron cortos de madera, mecagontoamisuerte, viernes, se quedan sin madera, el almacén cerrado, faltando escasamente 2 m² para terminar, y con la intendencia que quería irse de vacaciones.


Al final, durante el fin de semana "intendencia" y "tropa" se pegaron la limpiada (que no olimpiada) general, los muebles se trasladaron al salón, dejando libre el espacio por rematar y que me habían prometido terminar el lunes. La intendencia partió en el día de ayer con destino a costas levantinas y la tropa se ha quedado currando que para eso aún no tengo vacaciones, y en los ratos libres terminando de limpiar (me llaman mocho-man) y de colocar todos los muebles.


Por eso como dicen Gomaespuma en su libro ¿Quién me mandaría a mi meterme en obras?, porque ahora visto como quedó, la cosa ha merecido la pena, pero el acojone por la posible perdida de partes nobles que tuve pendiendo sobre mi, eso no tiene precio como la Masterd Card. Ahora viene la otra parte, buscar € para poder pagarlo, pero eso es otro tema.


Salu2.

El sueño de una noche de verano.

Parece que fue ayer y ya ha pasado un año, miro atrás y la imagen esta viva en la memoria, hubo un tiempo en que lo pensé, es más, estaba totalmente convencido de que jamás iba a ver a la Selección ganar nada, eso a pesar de que mi deseo era verla ganar todo, y como diría algún fanático ya puedo morirme agusto que la he visto ganar los dos títulos más importantes del fútbol mundial, señores somos DOS veces campeones de Europa (a pesar de que ninguno de nosotros hayamos visto la primera), y lo mejor de todo... somos CAMPEONES DEL MUNDOOOOOO, por fin podemos ponernos chulitos y como he visto en algún grupo del caralibro (Facebook para los expertos en la lengua de Shakespeare) ahora podemos decir SOY ESPAÑOL, ¿A QUE QUIERES QUE TE GANE?

Tengo en la memoria el debut, 16 de junio, partido facilón contra la megapotencia mundial SUIZA, primer chasco 0-1, y el primer pensamiento... este año nos vamos a casa antes de la puñetera maldición de los cuartos. Cinco días después teníamos la "obligación" de arreglarlo, la siguiente victima HONDURAS, ganamos 2-0 aunque no jugamos un carajo, eso nos valió para depender de nosotros mismos y no marcharnos del mundial a la primera, y el 25 de junio pasamos por "la piedra filosofal de Harry Potter" a CHILE 1-2, los dos clasificados y nosotros tan contentos porque a pesar de no jugar mucho (por no decir una mierda) y pasando fatiguitas, eramos primeros de grupo.

En vista de que a pesar de todo seguíamos, procedí a no lavar ni siquiera la camiseta de España (uniforme oficial para ver los partidos), así que para el partido de octavos PORTUGAL, se jugó mejor, se sufrió, yo sudé más que si estuviera corriendo tras el balón, pero mereció la pena 1-0 y a cuartos.

Ahí teníamos el muro, los putos CUARTOS DE FINAL donde caíamos eliminados siempre, esta vez no podíamos fallar, y para más INRI nos toca PARAGUAY... que guay estos son pan comido (pensamos todos). Dios mio de mi vida, ahí estábamos, la casa llena de gente para verlo, yo con la camiseta sin lavar... no pude sentarme en todo el partido, la cosa no pintaba mal pero... penalti de Pigué y faltando poco tiempo "no puede ser, otra vez a la puta calle contra una mierda de rival"... en ese momento apareció San Iker Casillas y lo PAROOOOOOOOOOO... saque rápido en largo ataca España y PENALTIIIIIII A FAVOR el grito unánime en mi casa me costo un inicio de irritación de garganta que aplaqué con una cerveza como Dios manda, todos sudando abrazados lo va a tirar Xavi Alonso.... y GOOOOOOOOOOOOOL que el arbitro anula y dice que hay que repetir (en este momento la irritación de garganta aumenta considerablemente con los "piropos" hacia el colegiado), se prepara nuevamente para lanzar y... lo para el portero, en el rechace le vuelven a hacer penalti a Xavi Alonso y el arbitro no lo pita HIJODELAGRANDISIMAPUTAAA (fue un clamor y un dolor... mi garganta no aguantaba más)... casi no quedaba tiempo, ya pensábamos en la prórroga cuando a falta de 7 minútos Pedro tira el balón pega en el poste el rechace le llega al guaje y GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL estábamos en Semis por primera vez, y la maldición de cuartos había recaído sobre mi.... estaba completamente afónico. 

Llegados a este punto me crecí e hice de Nostradamus, vaticiné unas semis ante Alemania y que ganábamos el mundial contra Holanda.

En las Semis el 8 de julio simplemente dimos un recital de buen fútbol, de toque, de posesión... vamos lo que toda la vida se ha llamado dar un baño... a pesar de lo cual ganámos por 1-0 con el tiburón Puyol sobrevolando el cielo de Durban, para llevarnos a la Final, este ha sido el partido con menos gritos por mi parte, básicamente porque aún no era capaz de  hablar, eso si, el ritual de camiseta sin lavar permanecía.

Llegó el gran día 11 de julio de 2010, el día soñado, el más deseado, yo me levanté con una canción de los Black eyed peas "I gotta feeling" y como dicen en el estribillo esa noche iba a ser "good night". El que me conoce si tiene buena memoria recordará que puse en el caralibro esta canción y acompañada de un texto que venía a concluir con algo así como... Presiento que esta noche se va a cumplir el sueño de una noche de verano como bien dijo William Shakespeare. Ahí estábamos frente a Holanda un equipo de jugones venido a menos, que acabaron como leñadores canadienses repartiendo palos a diestro y siniestro, ayudados de un tío con un pito que no sabía por donde andaba y que por demás les permitía todo. Ante todo eso nuestros chicos hicieron lo que saben, jugar y darle un repaso a la naranja mecánica, que por cierto en esa noche no llego a ser ni una mísera mandarina. Tuvimos que sufrir hasta la prórroga, hasta ese bendito minuto 116 en el que D. Andrés Iniesta cazó un balón en el área y lo incrustó en la portería orange de Stekelenburg. En ese momento ESPAÑA gritó como jamás se había gritado, fuimos una sola voz formada por 46 millones coreando al unísono el bendito gol, yo lo grité a pesar de la afonía que aún me duraba desde los cuartos, desgarré la voz, me emocioné, alguna lágrima se escapó... por fin eramos                                                      ¡ ¡ ¡ Campeones del Mundo ! ! ! 

No os quiero cansar dando más detalles de la celebración del título básicamente porque yo de mi vida privada no hablo, ¿me entiendes? Lo que si os diré es que la camiseta ya está lavada y preparada para la próxima cita.

Muy buenas noches y salu2 cordiales... como decía el mítico José Mª García ---> Alias Butanito.

Versión 4.0

Amig@s, como tod@s sabéis, y sino os lo digo yo acabo de actualizarme a una nueva versión de mi persona humana la 4.0. Hace años a la gente "mayor", o al menos eso a mi me parecían, les escuchaba decir cosas tipo "uff los 40 que depresión", "esqueeee eso de tener un cuatroooo", etc, etc. esas cosas aunque tu seas un canijo preadolescente con toda una vida por delante, se te quedan en la sesera cual publicidad subliminal, y como tal, te dejan marcado para el resto de tus días, al menos hasta que llegas al cuatro con el cero.

Pues bien, ese momento ha llegado a mi vida y.... sorpresaaaa, estoy igual que hace unos días cuando tenía la versión anterior 3.9, osea, zumbado como las maracas de Machín, por lo demás como dicen en las películas de guerra "sin novedad en el frente mi general". 


Ahora bien si eres una mujer y sientes mareos, vómitos, mal estar general, pesadez y cosas por el estilo, te recomiendo que vayas a tu ginecólogo, porque lo más probable es que estés preñá... solamente deberás preocuparte si tu marido se hizo la vasectomía después de hacerte el tercer hijo.


Por el otro lado estamos los tios, que no se que problema creerá más de uno que debe ser tener los cuarenta con lo básicos que somos. Lo nuestro es muchísimo más fácil que lo de las mujeres, con preguntarte: ¿te siguen gustando las mujeres?, ¿se te sigues despertando por las mañanas con la tienda de campaña puesta?, ¿sigues teniendo ganas de salir de juerga con los amigotes?, ¿el fútbol es una de tus mayores preocupaciones?, ¿sigues pensando que el "salvame de luxe" es una mariconada?... si la mayoría de respuestas es SI (joder esto suena a test hipermegaimportante del Cosmopolitan), pues como decía si la mayoría de respuestas son un SI rotundo... no pasa nadaaaa, sigues siendo un machote de los pies a la cabeza. Sin embargo si entre las respuestas hay más de un NO, tio lo siento pero eres un mariconazo.


No le demos más vueltas, tener 40 años no es una putada, ni una desgracia, más bien es una fortuna... poder presumir de haber disfrutado ya de esos años y tener la esperanza de al menos disfrutar otros tantos.


Por todo ello amig@s, solo espero y deseo que os pueda contar mis pasos a las diferentes versiones de mi persona humana, dicen que la 5.0 también es muy jodida, a mi personalmente cuando llegue el momento mientras me sigan gustando las mujeres, se me siga levantando, me guste la cerveza igual que ahora, la barriga me permita seguir viendomela, pueda ir con mi hijo de farra (aunque sea a una disco "light", que la petaca ya la llevo yo si eso), y sigan poniendo futbol en la teleeeee.... todo lo demás será irrelevante. Porque como se suele decir:

Donde esté una buena corrida que se quite el futbol....

y los toros.

Salu2.


P.D. Sirva de información para aquel o aquella que se preocupe por mi, el porcentaje de "SI" en el test es del 100%.

Conducir en Madrid.

Hoy quiero compartir la maravillosa y gratificante experiencia que resulta cada día conducir por la Capital del Reino. Para empezar yo creo que la persona humana que consiga aprobar el carné en Madrid debería tenerlo convalidado casi hasta para llevar naves de la NASA, el grado de dificultad de la conducción es tal, que salir ileso de cualquier altercado resulta casi milagroso.

Como gran urbe que es Madrid, te levantas por la mañana y cuando sales de casa a la que te acercas al coche te va entrando el demonio (en mi caso de Tasmania como se puede apreciar en mi perfil) para afrontar la aventura de llegar al currelo. Es meter la llave en el contacto y ya se activa el sistema “mala leche”, como es habitual pillas atasco… Madrid sin atascos es como un jardín sin flores. Como ya llevas el cabreo de serie pues cuando llegas al meollo lo único que se activa son extras del sistema “mala leche”, como por ejemplo el sistema de claxon, bocina o pito rápido, este sistema se comprueba que funciona en el primer semáforo cuando al segundo de encenderse la puta luz verde se empiezan a escuchar unas sinfonías armoniosas, que ya quisiera la Filarmónica de Viena… que por otra parte, si va dirigida a ti que eres el que estas el primero te sientes con más presión que Fernando Alonso en la salida de Mónaco.

También se activa el extra insulto al conductor que te haga la pirula, este sistema es válido a su vez para devolver el insulto al que tu le hagas la faena (por aquello de donde las dan las toman). Al igual que la bocina, este también precisa de rapidez a la vez que coordinación, pero esto solo se consigue con el paso de los años. Cuando veas a alguien que al mismo tiempo consigue un bocinazo compaginado con un hijoputa, puedes decir, este/a es de Madrid y experto. No es por presumir, pero esta habilidad la tengo adquirida ya de hace años, que tengo más horas de pilotaje por la ciudad que tiros dan en Rambo, puedo llegar a unificar en un solo gesto, rápido cual guepardo de la sabana un bocinazo en condiciones, al tiempo que suelto un mecagoentuputamadrecabrón, mientras le indico con el dedo corazón hacia arriba que puede sentarse sobre el… A estos extremos solamente llegamos los maestros.

No todo es malo, también se consiguen cosas positivas que otras personas  no lograrán hasta que se doctoren en el Foro. Por ejemplo, nosotros no nos cabreamos por estar en un atasco cuando nos vamos o volvemos de vacaciones como le pasa a cualquier paisano sin doctorar, lo que pasa es que asociamos que estamos en casa y se nos activa el sistema mala leche.

También es positiva la agilidad volantil que adquirimos, y que por otra parte nos diferencia del resto de mortales, somos capaces de cruzarnos seis carriles de la M30, sin dar un intermitente, entrando por huecos impensables para cualquiera, menos para un madrileño, al tiempo que vas soltando lindezas tipo… para hijoputa y no aceleres que me tengo que meter. Si la misma acción la intenta ejecutar un foráneo, que no forero (del foro), está garantizado que antes de pasar al segundo carril se ha llevado varios ¿dónde vas hijoputa? ¿no ves que no cabes? rematados por un vete a tu pueblo jodeeeeeer, eso si no acaba dando vueltas cual peonza a pesar de haber puesto hasta los intermitentes.

No os aburro más que me he enterado que en la NASA necesitan conductor para el Challenger, voy a llevar el currito vitae reseñando que soy conductor de Madrid y que soy full equipe, lo hago porque dicen que pagan bien, pero tengo que preguntarles si tiene ventanillas el bicho ese para poder sacar el dedo corazón mirando al cielo, no vaya a ser que el seguro no cubra los daños que me haga al darme con el cristal.

Salu2.

La edad del pavo.

Se dice de la locución sustantiva referida al proceso que sufre la “persona humana” en la adolescencia, se caracteriza especialmente por los cambios de carácter y comportamientos que conllevan un estado de absurdez de lo más surrealista.  Se puede precisar más diciendo que se da entre los 15 y 17 años (en algunos casos es extensible tanto a la baja, menos de 15 años, como al alza, más de17… se rumorea que se han encontrado casos de hasta 40 años), en este período se produce un desajuste hormonal que altera y revoluciona el organismo de los jóvenes, lo cual les lleva a hacer  más tonterías de las que son habituales. Según entendidos en las chicas este proceso dura menos, pero creo que se vive más intensamente y a los padres les sale bastante más cara la “tontería”.

Te empiezas a dar cuenta de que entras en ese proceso de cambio cuando te levantas un día y de repente te miras en el espejo y ¿que ves?... tienes el careto lleno de unos granos con unas puntas de pus a lo Torrente que acojonan tela. Entonces te empieza a mirar todo Dios (al menos es la sensación que te da, aunque con ese careto quien cojones te va a mirar, si tienes cara que se parece a la luna llena de cráteres y montículos), que haces para que no se vean los granos, pues apretarlos hasta que se revientan y acaban en el espejo… lo que piensas que iba a ser la solución, acaba siendo un careto aún peor que el que tenías en un principio. Al mismo tiempo se te empieza a producir un cambio en la voz, estás entre Papa Pitufo y Constantino Romero, con unos gallos intercalados que ni ensayando te saldrán jamás, y si te salen gallos porque coño se llama edad del pavo, no sería más propio ¿edad del pollo?, habrá que preguntárselo a Iker Jiménez y que  haga un estudio profundo.

La cosa empeora cuando empiezas a salir con tus amigos, pasas horas en el baño arreglándote (a pesar de no tener mucha solución la cosa), todo ello con el fin de ver si engañas a alguna chavalita (que tiene que ser engaño mutuo porque los dos pavos están en la misma situación). Estas entradas al baño, unidas a las que haces con más frecuencia que si tuvieras diarrea, a tus padres les empieza a mosquear… al principio llaman a la puerta y te dicen ¿te pasa algo? ¿Estás malo?, y tu ahí con el asunto entre manos y tienes que pensarte la respuesta, porque lo único que tienes en mente es… pasar no pasa nada pero va a pasar y malo me estoy poniendo, así que no me cortes el tema. En lugar de eso te jodes, paras y dices no me pasa nada mamá solo que algo no me ha debido sentar bien… esperas unos segundos y cuando sientes que se ha ido, vuelves a la cuestión.

La siguiente fase es el triunfo absoluto de un adolescente, tener novia (cuando pasa el tiempo te das cuenta que es una tontería más de las muchas que pasan en esa época pavil), ahí llegan las laaaaaaaaargas conversaciones profundas de tortolitos, te quiero, yo a ti más… no yo más, que no tonto que yo más, y así puedes pasar una hora, la siguiente hora la pasas con, venga que mi madre está aquí esperando mañana hablamos en el insti (esto ahora, para ser más modernos y no decir las mismas cosas que los padres decían, ha sido sustituido por el “tuto”), para terminar con la famosa frase de cuelga tu, no… tu primero, que no que cuelgues tu… venga los dos a la vez, a la de tres… unooooo, doooooos y treees… no has colgado… ni tu tampoco, hasta que a tu madre o a tu padre se le hinchaba la vena y te decía como no cuelgues no sales, y ya por fin dos horas y media después colgabas. Ahora como las cosas cambian, se mandan infinitos SMS (facturón al canto), se twittean, escriben en los muros del facebook (caralibro, cosa más tonta por favor) y como no por el mesenger… esto comparado con lo nuestro ya es empalagoso y todo.

En definitiva, querid@s amig@s que ya habéis pasado por ello, tanto en primera, como en segunda persona, os pido que me deseéis buena suerte para salir de este bucle pavil tanto en primera (que creo que aún ando en ella), como en segunda persona para cuando mi hijo pase por el tema.

Salu2.

El alcohol

El alcohol, dicese de cada uno de los compuestos orgánicos que contienen el grupo hidroxilo unido a un radical alifático o a alguno de sus derivados, algunos lo utilizan para curar y otros para beberlo. Que digo yo que si cura pues bebiendolo te desinfectas todas las partes internas ¿o no?


Mucha gente dice bebe agua que es muy buena, joder no será tan buena que si es capaz de estropear los caminos que no hará con las tripas y encima no nos damos cuenta porque no lo vemos. Aquí en España el tema del bebercio es más que nada una tradición, tu llegas a cualquier pueblo por muy perdido que esté y lo primero que preguntas que es.... ¿donde está la Iglesia?, ¿donde hay un museo? NO, lo que preguntas es donde se sale de marcha o si aún es temprano ¿donde está el bar?

En el monólogo del gran Leo Harlem que puse el otro día (si no lo habeis visto os jodeis y teneis que buscarlo, aunque en este caso la jodienda es menos porque os vais a reir), en este monólogo yo me veo identificado en cantidad de situaciones (y como yo, más de uno de vosotros aunque no lo reconozcais piratones).

Las primeras borracheras, porque lo primero que hacemos no es pillar un puntillo nooo, lo primero es pillar un pedo en condiciones, esa sensación de abandono... aún recuerdo una de las primeras al llegar a casa, más tarde de la hora en la que mis padres me decían, pero como sabía que ellos no estaban estaba todo controlado, entré en la cocina con más hambre que uno de la isla de los supervivientes, puse una mano en la nevera y la otra en la encimera, hasta ahí llegue bien, pero me quedé clavao, no era capaz de quitar ninguna de las dos manos para moverme... no se cuanto tiempo estuve en esa posición pero fijo que fue muchisimo, el caso es que llegó mi madre y al verme (no hacia falta preguntarlo, se notaba que iba mamao hasta las trancas) ¿que haces? a lo que lo más dignamente que pude respondí que estaba pensando que hacerme un colacao con magdalenas, hice amago de abrir la nevera para sacar la leche y mi madre dijo aparta que lo hago yo (por no darme una hostia), el caso es que acabe con casi un kilo de magdalenas y medio litro de leche, y por cosas de metabolismo juvenil no salió de mi cuerpo de forma antinatural.

También me identifico con la valentía que te da, ¿cuantas veces estando de fiesta veias una tia a eso de las mil y me parecía la hermana gemela de mis universo?... ¿cuantas?, todas las noches que salia de farra SI lo reconozco. Que se le va a hacer por esa valentía que te dan los cubatas acabas entrando a cualquier bulto sospechoso que tuviera dos tetas, joder que para no gustarme los callos (en ninguno de los sentidos) alguno que otro me  he comido, pero todo eso se olvidaba cuando triunfabas de verdad y te lo acababas montando con un pibón, que yo mismo me asombraba y decia ¿que coño la  he contado para hacerla el lio?, porque las cosas como son uno muy guapo no es, resultón quizás, depende de los cubatas que lleve encima la contraria, pero guapo no. Pero lo que no tenía precio era luego lo que fardabas con los colegas, como gustaba la frase que te decían cuando volvias al redil del cubateo... que cabrón hoy has triunfao.


Y que decir de las celebraciones, yo es que soy mucho de celebrar... que he sido padre, cubata, que mi equipo gana algo, cubata, que no gana nada, cubata, siempre hay algo que celbrar como por ejemplo que se está vivo y con ganas de cachondeo... máaaaaaaaas cubatas. Me acuerdo del viaje de fin de curso, nombre que no entiendo porque se hacía en Semana Santa y faltaban dos meses para acabar las clases, claro como era de fin de curso pues dejaba de estudiar y me quedaban todas... pero al tema, en el famoso viaje, 2º día dormiamos, esto es un decir, en Niza (para los de la LOGSE... ciudad al sur de Francia, país vecino con el que nos llevamos como el culo), que se me ocurrió ... celebrar que no estabamos en España y antes de cruzar la frontera paramos en una estación de servicio,  a la pobre criatura que estaba en la tienda de recuerdos (para los pijos souvenir's) la desvalijamos la tienda de colonias para tener regalos a familiares que nos habían dado pasta pal viaje que había que cumplir, y dimos la misma cuenta de las estanterias de whiski, ron, tequila... vamos que teníamos buena boca y no hicimos asco a ninguna, el caso es que yo saque un par de botellas, más las colonias necesarias y pagué un paquete de huesitos por el que dirán. La fiesta donde tenía que ser... en mi habitación (¿cosa más rara verdad?), pues en unos 30 m², entramos como 100 personas, no me pregunteis como, pero entramos, hice tantos viajes a la máquina de bebidas NO ALCOHOLICAS de la recepción que ya el menda que estaba allí me ayudaba a sacar las latas, se lió de tal manera en mi habitación que más de uno caímos incoscientes al borde del coma etílico, lo último que recuerdo fue ver a un colega caerse de una cama de matrimonio del pedo que llevaba, según cuenta la leyenda yo caí del taburete en el que estaba sentado (pero no hubo hematoma, así que lo dejaremos en leyenda), lo siguiente que recuerdo es que llamaban a la puerta que me levanté de la cama y abrí la puerta a una camarera que traía unos cafés grises y unos cruasanes de los que di cuenta yo, que el otro colega se fue directo al baño al verlos, estabamos los dos en gayumbos y con la habitación llena de botellas y latas por el suelo, la tia se fue con cara de susto, ¿no se porque? y lo siguiente fue una reunión con los profesores que nos querían mandar en avión para Madrid... lo que pasa es que la popularidad que arrastra uno desde joven le salvo de perderse el resto de juergas, las ciento y pico personas que componían el viaje retaron a los profesores y nos quedamos.


El que diga que no ha tenido ninguna experiencia paranormal con el bebercio, o miente, o no es español, o es un especimen de laboratorio digno de estudio.


Salu2.

¡ ¡ ¡ MANQUE PIERDA ! ! !

Amig@s por si no lo sabéis (aunque creo que sí, porque alguna vez se me ha escapado) soy del Betis. Una vez dicho esto sigo e imagino, que más de un@ se habrá preguntado ¿Por qué cojones un tío de Madrid es del Betis?... la explicación jeroglífica sería la herencia genética, un señor de Badajoz y el servicio militar, así de claro y de fácil.

Allá por el año de  la tos, cuando Franco aún era corneta mi padre tuvo la fortuna de hacer la mili en Sevilla y como era de Badajoz que podía hacer los días libres, con esas carreteruchas no había tiempo material de ir a ver a la familia y volver, que hizo el hombre… buscarse un entretenimiento y cual mejor que ir a ver al Betis, se hizo abonado  y se enganchó a ese veneno verdiblanco que una vez que te entra no se puede sacar, cuando se marchó de allí siguió con el veneno en el cuerpo y aún a día de hoy le sigue fluyendo por las venas, pero como Darwin dijo con lo de la puñetera “evolución de las especies”, a mi me entró ese veneno desde pequeño y se me agarró con más fuerza que a el… imaginaros de que manera que vivo y pienso en verdiblanco.

Como no voy a ser del Betis si toda su gente tiene gracia, guasa y salero pa desbordar un océano como poco… cuenta la leyenda que Dios creó el mundo y todas las cosas que nos rodean en una semana, pero al terminar se dio cuenta de que era imperfecto, que faltaba algo y entonces creó al BETIS, que posteriormente con el paso del tiempo se hizo REAL por gracia de S.M. Alfonso XIII coronándolo como merecía.

El Betis es algo tan difícil de explicar como responder a la pregunta de ¿Por qué estás enamorado? La respuesta no es fácil verdad… pues aquí pasa lo mismo como bien dice Rafa Serna en el himno del centenario:

Mucho más que un sentimiento 

Que un escudo una bandera 

Mucho más que todo eso 

Más allá de la frontera 

Siempre habrá alguien que diga 

Viva el Betis manque pierda 

Y así sonaran los sones 

Al final de la palmera



Unos presumen de títulos, otros de ser más que un club, pero nosotros presumimos de lo que más valor puede tener y que no se compra ni con títulos ni con dinero… la AFICION, no hay en el mundo otra igual a la nuestra, nos llaman la marcha verde desde años inmemoriales cuando paseábamos nuestro beticismo hasta por campos de 3ª arrastrando masas, las cosas cambian y gracias a Dios no hemos vuelto a caer tanto, pero la marcha verde sigue y cada vez más grande, ¿alguien puede presumir de 50.000 espectadores en un partido jugado en 2ª? NO, la mayoría no pueden hacerlo ni en 1ª.

El Betis puede bajar a 2ª y volver a subir a 1ª infinitas veces porque es eterno, lastima no poder contarlo, pero jamás habrá categoría que realmente nos corresponda porque somos de UNA CATEGORIA ESPECIAL, como dice el gran Manuel Melado (nuestro animador en el estadio, que nosotros somos españoles y no tenemos “speaker”), BETICOS DEL UNIVERSOOOOOOOO PEDAZO DE BETIIIIIIIIIIS…

Aquí estamos todos 

para cantarte tu canción

estamos apiñados 

como balas de cañón,

y es que no hay quien pueda 

con esta afición

que aunque último estuviera 

siempre Betis campeón.

¡ ¡ ¡ VIVA ER BETI  M’ANQUE PIERDA ¡ ! !

La primavera...

Estación del año, que astronómicamente principia en el equinoccio del mismo nombre y termina en el solsticio de verano. Época templada, que en el hemisferio boreal corresponde a los meses de marzo, abril y mayo, y en el austral a los de septiembre, octubre y noviembre.


Lo que viene siendo lo mismo que decir, época del año en la que los alérgicos lo pasamos de puta pena, vamos dopados cual deportista segundón, cargados de antihistamínicos y demás pastillorros y potingues que alivien el tema y que no siempre lo consiguen. 


Pero más importante que por este motivo, esta maravillosa temporada del año lo es por... la berrea. Si amigos la berrea, tooooodos los tíos del mundo cuando llegan estas fechas (bueno el resto del año también, pero en estas fechas más de lo normal), nos volvemos mas animales que de costumbre y entramos en celo permanente.
Pero no toda la culpa es nuestra NOOOOO, vosotras queridas amigas colaboráis y mucho, esos vestidos que se acortan y dejan a la vista unas piernas que durante el resto del año deben andar guardadas en el armario, porque hasta ahora no nos habíamos dado cuenta de que teníais dos y tan largas.


Por no hablar de esos escotes ombligueros, que si los viéramos desde arriba no sabríamos diferenciarlos de un desfiladero entre montañas por la profundidad de los mismos, que nos hacéis parecer en algunas ocasiones a los perros esos que se ponían en los coches,  que movían la cabeza con el paso movimiento del vehículo en cuestión, iba con unos amigos por la calle y se nos ha cruzado una moza de muuuy buen ver (no sabría deciros si era guapa o fea, pero tenía un par de razones contundentes a más no poder), el caso es que la susodicha iba con escote ombliguero y para más INRI (casi morimos de la impresión), sin sujetador... criatura, por demás "las tenía pequeñas" el caso es que nos hemos quedao los tres moviendo la cabeza al ritmo que nos marcaba, que parecía que estábamos en una discoteca siguiendo la música. Yo estuve a punto de pedirla los papeles del seguro porque uno de los amigos chocó violentamente contra una señal de ceda el paso que estaba en medio de la acera, pero al ver que la culpa era del accidentado no quise levantar liebre no fuera a ser que tuviéramos que pagar la señal que ha tirado al suelo (cacho cabeza gasta el gachó).


En fin que la berrea viene mu mala, que como siga así la cosa vamos a tener que comprarnos un collarín para no acabar con el cuello descojonao de tanto vaivén de cabeza, por no hablar de los gayumbos reforzados para que no se nos note más de lo normal el calentón permanente que se prevee para la temporada que acaba de comenzar... que ya se sabe que la primavera la sangre altera.


Seguiremos informando, si no morimos antes por alergias o por calentamiento global del planeta tierra.

El deporte.

Este fin de año pasado tuve la ocurrencia de hacer como todo cristo un propósito para el año 2011, algunos dicen dejaré de fumar (yo no fumo), voy a aprender inglés (yo el inglés solo si es bajito y se deja), así cada uno hace el suyo, que hice yo en esta situación... pues ir a la meta de la San Silvestre Vallecana y viendo el desfile de "cuerpazos" que conseguían cruzar la meta con más o menos esfuerzo, se me cruzó el cable de la valentía hizo cortocircuito con la única neurona que en un día como ese queda libre y dije " EL AÑO QUE VIENE YO CORRO POR MIS COJONES". En buena (por no decir mala) hora lo solté, porque otra cosa no pero cabezón soy un rato y si digo que lo hago... lo hago.

Ahí me tienes en el día de ayer que dije... hoy empiezo a prepararme, llego a casa abro el armario y empiezo a buscar en las profundidades un pantalón corto más menos aceptable para un cuerpo tan atlético como el mio, después de un rato buscando, aparece un mini pantalón de esos ajustados que llevé en tiempos de cuando iba al gimnasio... allá por el añoooo... mejor no lo digo porque no me acuerdo de tanto que hace. Surge el primer problema hace muchos años y el cuerpo no está igual, segundo paso, buscar una camiseta algo ancha y larga, para disimular la incipiente  barriga cervecera, que la hay y a por las zapatillas de footing (las de correr de toda la vida que en ingles suena todo mucho mejor ya sabéis).


Totalmente equipado, no os engaño si digo que para cubrir el expediente ya que la vestimenta menos a correr por deporte incitaba más a correr pero del susto, pues bajé a la calle y empecé a correr en línea recta, todo fue bien hasta que unos 200 metros más adelante me encontré con una pared, entre eso, el mareo que llevaba  ya por el increíble esfuerzo, tuve que parar sin respiración, las venas de las sienes hinchadas como las de un cantaor de flamenco, en resumen PATETICO, total que decidí volver a casa pero con toda la dignidad que se puede tener en tal estado, tarde tres horas y media en volver... estuve a punto de parar un taxi que vi por la calle, entre el mareo y que correr de espaldas no es lo mio no sabía llegar a casa.


En resumen, correr lo que se dice correr corrí poco, el desgaste fue mínimo y desproporcionado con las agujetas que a día de hoy tengo, y para más coña con la crisis que nos acosa yo me tengo que ir a la tienda esa enorme que se llama como la prueba de atletismo de 10 competiciones diferentes (no digo el nombre que no me pagan por ello) para ya que no tengo ni aguante ni cuerpo para correr, al menos ir guapete.


Seguiremos informando.

LEO HARLEM - El alcohol, medicina popular de toda la vida (el Club de la...

Presentación

Muy buenas querid@s amig@s:

He decidido abrir este blog para comentar todo tipo de vivencias, cuestiones, ocurrencias, peripecias, etc. que pueden pasarle en la vida cotidiana a cualquier persona humana, todo ello como no puede ser de otra manera, con un toque de humor característico en el que suscribe.

Bastante jodida esta la vida como para no tomarsela a cachondeo, además he leido hoy en un diario de estos gratuitos, que con la crisis de las narices (he decidido que en la presentación no es plan de poner "la crisis de los cojones" por el que dirán), pues como decía con la crisis no está la cosa ni como para comprar periódicos, el caso es que una doctora o algo similar de cuyo nombre no quiero acordarme, vamos que me la pela y no recuerdo el nombre, eso si, era extranjera y como tal, tiene que tener prestigio, que no es lo mismo que te lo cuente un Licenciado en Psicología por la Universidad de Puertohurraco, a que te diga la misma cosa una señora que ni conoces pero que un tio dice que sabe y que resulta ser Licenciada o similar en lo mismo pero en Yale, que como es yankee suena a que saben de todo.

Pues al tema que dicen que las personas que son (me incluyo) felices y se ríen viven más... OSTIAS con perdón voy a ser eterno.

Lo dicho que espero seais felices, que mis historias os hagan sonreir y a ver si por un casual la tipa esta va y tiene razón y duramos más tiempo en este país, que como me dijo una vez un señor entrado en edad, osea con más años que el Manzanares pasando por Madrid... para vivir como vivimos, lo mejor es no morirse.

Salu2.